江苏快3

家庭教育

您现在的位置:江苏快3 > 家庭教育 > 心理 心理

聪明的父母,这样解决亲子冲突

作者闾婧

       大人的世界有太多的不可以,小孩子的世界有太多好奇心。大人的世界有太多的如何省事,小孩子的世界有太多的各种尝试。不同的想法必然会碰撞,这是孩子成长的标志。引导孩子表达诉求并主动摸索解决办法,家长温顺地表达自己的看法,示范尊复。小事也用心对待,这是温顺的双赢之道。

 

 


 

    当你与孩子的需求互相矛盾时,你会怎么做?当你与他走在路上,你饥肠辘辘急于回家,而他坚持要在街心公园玩上一会时,你是听他的,还是说服他听你的,抑或最后来一句:你不走我走了迫他就范,草草收场? 

孩子日益长大,也意味着孩子与父母之间的冲突越来越多,大多数父母都痛恨冲突,对解决之道感来困惑,甚至有意回避冲突,我常听说夫妻两个用一辈子没红过脸来形容他们的关系之好,但很遗憾这样的关系只可能说明他们从未走近过彼此,或者一方拼命在自我压抑,委曲求全,这不是真实的健康的关系。 

我们不得不承认,任何一段人际关系都难免冲突,好的关系特别如此,我们都是想法和需求各自不同的凡人,我们与别人不可能总是一致,哪怕有血缘相连的亲子之间。 

人和人之间的关系质量如何,不在于他们发生冲突有多少,而在于冲突后怎么解决。冲突可以使人疏离,也能使人更为亲密,冲突中既有毁灭又带有更为团结的生机,它可能导致家庭的分崩离析也可能会带来成员间更为深邃的理解。


家庭冲突其实对孩子有好处

小时候我爸妈经常吵架,他们吵起来昏天黑地,旁若无人,我只能默默的回自己的房间,摊开笔墨在宣纸上反复临摹那一句愿天下父母和谐相处所以,我曾厌恶冲突,遇来与人红脸场合就手足无措,我不相信冲突有什么好处,它们带来令孩子惧怕的噪音与无人关注的孤独,我并不懂得关系在争吵后可以愈加亲密,而是失望的认为争吵过后的两个人必然破镜难圆,感情每况愈下。直来在一本书中读来处理冲突正确的打开方式,才明白家庭冲突,一旦被公开的表达,并被作为一种自然现象所接受,其影响对孩子来说远比大多数父母想象的更为健康。

当家庭能积极的处理好冲突,孩子便有机会从中学习来如何面对它,便不至于为了回避冲突产生余外的内耗,这便是高情商的演练,这实在是人生路上必get的高级技能。而父母若不以身作则,主动面对与学习解决冲突,孩子会走上我们的老路,不具备解决冲突的能力会让孩子处处退缩,在发展中受限。


与孩子斗,你永远不会赢

当冲突发生,大多数父母会用对自己有利的方式解决,让孩子听自己的话,如果孩子不同意,父母可能先是讲道理,实在不行就使用权威迫使孩子服从,这样父母赢了,孩子输了。

另一些父母总是向孩子屈服,因为害怕冲突或者害怕孩子的需求不满足,这样孩子就赢了,父母输了。输的那一方总要忍耐需求不被满足的失落,压抑被战胜的愤慨,甚至感来自尊受伤。于是输的那一方带着复仇情绪,暗暗摩拳擦掌,投入新一轮的权力争夺,这深深的破坏着亲子关系。

作为胜利者的父母,依然会付出很大的代价——孩子没有执行方案的动力,对父母产生怨恨,孩子没有发展自律的机会。而其后父母也不得不花大量的时间来督促唠叨孩子去做,这样很累,如同,你永远无法叫醒一个装睡的人。

当家庭冲突中孩子总是胜利者,他总能达来自己的目的,这样的孩子不会变得叛逆敌对或顺从退缩,因为他们没有需要,去发展出对付父母的方法,这样的孩子将学会怎样用发脾气来控制父母,怎样让父母内疚,他们常常不照顾别人的情绪,难有合作精神,会成为自私自利又苛求别人的人,尽管这类孩子会比第一种更有创造力,但也会很难适应学校,成为不受欢迎的孩子。

大多数家庭不会只用一种方法来解决与孩子之间的冲突。他们会交替使用这两种方法,特别是在当前倡导要给孩子更多爱与自由,反对惩罚的育儿观中,有些家庭,父母让孩子在很长一段时间里都取胜,直来孩子行为过于嚣张,再换第一种方法干预,但他们很快又会感来内疚,出于补偿又逐步复原原样,如此循环,这会让孩子更加无所适从。既然非赢即输的方法使双方都付出了很大的代价,父母为何还要这样做呢?也许因为不晓道除此之外,还有第三种解决方法。


第三种方法,让亲子双方都是赢家

仔细想想,当我们去买东西,跟别人讨价还价,我们觉得对方的东西太贵,而老板觉得我们的议价会亏本,这时我们会说:既然我们都有诚心,大家都各让一步,定个折中的价格吧这笔买卖往往会成功,两人各取所需,各生喜悦。可见当人们关系平等,权力相当的时候,我们更倾向于使用第三种方法去商谈,权衡出大家都能接受的方案。那如果我们把孩子当作平等的成年人,用这种方法来解决亲子冲突会怎样?

那天,我和暖出门漫步,走着走着,暖突然提出要骑自行车(他晓道自行车在汽车后备箱,要拿很方便),但我穿着有跟的凉鞋,如果答应让他骑,我得跟着他的车后面小跑,很可能会像上次那样把脚扭伤,如果不答应,他又显得很坚决。于是我尝试用第三法:

暖:妈妈,我想骑车。

我:珍宝,我们说好出来漫步的呀,我没有穿运动鞋,如果跟着你的车跑步会扭伤的。

暖:那你可以不跟着我跑啊。

我:如果你离我距离太远,我会担心你的安全。

暖:可我还是想骑车。

我:你现在觉得骑车比走路更开心?

暖:是啊,骑车更好玩。

我:我明白了。现在我们遇来了一个矛盾。你不想走路想骑车,而我不想追着你的车子跑,你能想出一个解决办法让我们两个都接受吗?

暖:嗯……妈妈,你回去换下运动鞋再出来吧。

我:这是个办法,还有吗?

暖:还有……要不你走快点,我骑慢点,跟着你的速度?

我:嗯,看来你又想来一个办法。还有吗?

暖:我不晓道了

: 那我们来看看这两个办法,第一个方案我不太情愿,我们离家太远了,走回去换鞋太麻烦了。但第二个方案我觉得不错,可以试试,你说呢?

暖:好的, 那我们去拿车吧。

刚开始用第三法,我没料来才4岁的小家伙真能想出解决办法,而且很有新意,那天他真的是在配合我的速度骑车,我也会稍微走的快一些,我们两个都很开心,很享受这个创新的方法。这种第三法严格的说有六步:

1.  确认并界定冲突所在:这是最关键的一步,使用积极倾听了解孩子的需求,同时也表达你的感受,阐述问题所在,得来孩子的共识。

2。  找出各种可能的备选解决方案:先试着听取孩子的解决方案,然后你也可以稍微提供你的解决方案。不要评判或贬低他的任何主意,先接纳,并且鼓励他多想一些方案。 

3.  探讨这些方案:这时父母要坦诚说出自己的不喜欢的方案,排除不可行的,把范畴不断缩小来一来两个办法。

4.  确定最合适的方案:不要把一个决定看成是最终决定,认为是不可改变,可以先尝试去做。如果解决方案涉及内容很多,最好把它们写下来。一定要确保亲子双方都同意这个方案。

5.  执行最终方案:父母要细化这个方案,明确谁在什么时候做什么

6.  对这种方案的效果追踪评估:有时候找来的方法并一定好用,所以父母要查看反馈,问问孩子是否满意,在试验后可以修改。 

当然,并非所有冲突都要按顺序进行这6个步骤,有时候刚提出一个解决方案时冲突就被解决了。另外,这种方法不适合3岁以下的孩子,在紧急情况(伤害他人,伤害自己,破坏公物)时父母也应立刻摘取限制。

此后,我们经常用这种方法解决冲突,有时他想不出办法就由我来提议,我发觉,第三法的确需要花更多的时间跟孩子沟通,但更多好处是难以想象的:

·    孩子会更积极去执行这个解决方案:因为这个方案有孩子的参与,有他奉献的聪明,孩子还能感觉来父母对他的信任,为了这份信任也会更加情愿合作。他会变得更自律,更有责任感。

·    更有可能找来有创意的解决方法:当你情愿聆听孩子的想法,会发觉他们的创造力简直是大人没法比的,在发挥奇思妙想上,孩子总给我们带来惊喜。

·    发展了孩子的摸索能力:这无疑是一个心智练习,在觅求解决方案的同时,孩子将越来越善于摸索,越来越将精力集中来解决问题上。

·    少了怨恨,增加了感激与亲密:当冲突以双赢的方式得来解决,父母与孩子都会感觉很开心,关系比之前更亲密,因为这种方法尊复了彼此的需求,照顾了双方的感觉。

·    提高情商,增加了自信,使孩子勇于面对冲突,表达自己:经历过冲突后我们的关系更好了,这是间接的教给孩子,冲突并不可怕,也不会毁灭关系,没有人需要妥协和压抑来避免冲突,只要妥善处理好,你完全可以真实的表达自己。

     当我们熟练运用了第三种方法来解决家庭冲突,父母与孩子都会倍感轻松,因为我们真实的面对了自己的需求,我们既不扮演权威,也不成为被委屈的受害者,无论我们在原生家庭中受来过父母怎样的影响,我们都有责任去打破家族传承的恶性循环,让冲突成为生机,培养孩子拥有解决冲突的能力,是我们能够给予他们的最深沉的爱。 

1分赛车 pk10帐号注册 大发时时彩 pk10走势图 pk10帐号注册

免责声明: 本站资料及图片来源互联网文章,本网不承担任何由内容信息所引起的争议和法律责任。所有作品版权归原创作者所有,与本站立场无关,如用户分享不慎侵犯了您的权益,请联系我们告知,我们将做删除处理!